空窗期

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　　『風，呼喚著我。

　　再度踏上旅程。』





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　　最近越來越少更新網誌了，許多事情一直藏在心底深處，只有偶爾和朋友們相聚在一塊的時候，才會吐露一些出來。

　　

　　總覺得，年齡越來越大，就覺得對於還沒對象的自己感到有些心急以及不安。

　　偏偏，感情的事，不是你催就會有的。

　　

　　一個月前，發生了一點事。

　　至於是什麼事，就不多加贅言。

　　身邊的朋友多少知道些，但或許也不是什麼很嚴重的事。

　　但因為會在意，也就會放大這個事情也不一定。

　　

　　可能是因為節食的關係，心情上的起伏很大。

　　有時候可能只是因為某個人的簡訊就可以很開心，但也有時候因為想了許多讓心裡很糾結，悶悶不樂的吃不下任何東西。

　　有一陣子，心情這樣上上下下的讓我覺得自己快瘋了。

　　覺得自己像個神經病一樣。

　　很討厭這樣的自己……

　　

　　甚至還覺得這樣能幫助我繼續減肥也不錯，雖然很不健康。

　　



　　深秋的時候，更容易被捲入負面的情緒裡面。

　　甚至，從中無法自拔的身陷在裡頭。

　　有時候就連難過，想哭，眼睛卻是乾澀的就連讓我好好流淚發洩也不能。

　　很多人都很關心我，讓我覺得有關心我的好朋友真好，很有幸福溫暖的味道，以及感動。

　　嗯，打到這邊眼淚都要奪眶而出了。

　　一直以為自己很堅強的我，老是後知後覺的發現自己其實是個愛哭鬼。

　　

　　到現在，我還記得，寒流來的那一天，吹著風，流著淚回家的那一夜。

　　在公車還得裝做沒事的望向車窗外，強忍著眼淚不要落下。

　　卻還是忍不住的一直落。

　　然後決定喝點酒，讓這一夜可以好好的睡著。

　　從那夜之後，我的淚乾凅了。

　　錯的，是我自己。

　　因為敞開了心房，讓這樣一個人悄悄的佔了心地一角。

　　然後自作多情的讓自己受傷......真像是笨蛋一樣呢！

　　嗯......很笨。







　　

　　

　　前幾天，看了某個人特別寫給我的網誌。

　　很感動，害我看了一半就哭得停不下來。

　　我不知道，會有一個人想好好愛這樣的我。

　　懷疑自己是否有被愛的資格，也欠缺自信。

　　

　　自從那次去看電影，我才發現，我已經回不去從前那時候的我。

　　受傷之後，已經把門扉關起來的我，就連悸動都覺得陌生也感覺不到。

　　心是死的。

　　我才知道，心已經死了。

　　現在的我對愛情陌生的一如打從出生就沒跟著我一起被生下來。

　　從來沒好好談過一場戀愛的我，也不懂得談戀愛的感覺。

　　

　　對於你，我曾想，試著交往看看好了。

　　但是，我感覺不到悸動，就連牽著手，我也沒有太大的情緒起伏。

　　腦袋很冷靜也很清楚，沒有被愛情沖昏頭。

　　因為認識你很久了，你的存在並不會太陌生，也不會讓我緊張。

　　僅只是朋友吧！我們兩個……

　　國中的時候是如此，現在也是如此。

　　

　　

　　對不起，我總是跟你說這句話。

　　謝謝你，謝謝你在我受夠了現狀的時候，帶我出去外面透透氣。

　　

　　你說我像貓。

　　我也覺得雖然自喻是一隻笨狗，但其實我是任性的像隻貓。

　　不會愛的，還是不會愛。

　　我不想騙你，也不想騙自己。

　　那樣，對你並不公平。

　　

　　對不起，我總覺得，你遇上我很倒楣。

　　因為我老是害你受傷。

　　

　　謝謝你的溫柔，你人很好。

　　只是我沒有辦法回應你的感情。

　　對不起。