微笑的背後，是不為人知的心酸

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　　也許，這篇文章，不應該ＰＯ在快樂家庭這個分類上，也說不定喔？

　　在班上，我是唯一個是家中獨生女的人，有些同學都很羨慕我；其實，在心裡，我也很羨慕她們。

　　我這樣的個性，很多人一定都認為，我是很幸福、在雙親的疼寵下長大的吧？

　　不過，從小的記憶看來，我一直以為，我的家庭是幸福美滿的。

　　隨著年紀的增長，被命運磨練，我也越來越清楚的發現一些殘酷的現實。

　　也許是，我內心深處，刻意的遺忘了一些會將心給刺的遍體鱗傷的記憶。

　　還有，母親給我的愛，讓現在的我覺得，至少，我還是覺得我很幸福。

　　因為，為此，我可以封印我不堪回首的記憶，讓自己活得比較輕鬆，可以向未來許願。

　　讓身體能夠負荷時而沉重的心。

　　

　　有時候，我很痛恨，為什麼，我的記性為什麼這麼好？把一些悲傷的事記得好牢，就好像，隨時提醒我，不要重蹈母親的覆轍一樣。

　　也許是因為，殘酷的衝擊，在我的心上烙下了痕跡。

　　

　　當那時心血來潮，想調查班上有沒有兄弟姐妹的老師，突然說出類似獨生女都嬌生慣養的刻板印象時，我很想反駁她。

　　雖然，我的確是家中唯一能疼愛的小孩，但是，我也是必須從小就要學習獨立。

　　也因為如此，我比同齡的小孩，還要早熟。

　　

　　不一定，每個能笑口常開的人，就是一個家庭很美滿、各方面都毫無缺陷的人，也許，在那張笑臉下，隱藏了多少不為人知的心酸。

　　因為要活下去，所以不讓傷口顯露出來，把淌血的心埋到更深處。

　　有時候，真覺得，那樣就像是行屍走肉般，根本就不是流動著溫熱血液的人類。

　　只因為，夢想、慾望、放不下的心情而繼續驅動著不知道什麼時候會倒下的身體，繼續活在這世上。

　　或許，當你跟某個人很熟很要好，那人，才會敞開心胸跟你訴說以往，可能你會難以置信，他並不是為了要你同情他，而是覺得，能夠將壓在心頭的重擔稍稍紓解，他便有動力繼續走下去。

　　如果，你能拍拍他的肩膀給他打打氣，那麼，他一定能走的更久，而不會選擇自私的離開這個沒有溫情存在的世界。

　　

　　有一次，體育課量身高體重，也做了一張憂鬱症的調查表，有一條，是這樣子說的：『你有過想要讓自己在這個世界上消失的念頭嗎？』

　　老實說，這種念頭，不時的常常出現在我的思緒裡，老是想著，我在這世上活的這麼辛苦是為了什麼？

　　要為了現實生活的經濟壓力、又要受到家族鄙視瞧不起的目光、還有一個猶如不定時炸彈的父親，我的未來還有什麼可以期待的？也許，再過不久，我將面對充滿黑暗的未來，而沒有光明。

　　我曾經想過，是不是，只要我不在了，媽媽是不是能夠一個人遠走高飛，而不用擔心還有個如拖油瓶般的我，她可以活的自由自在，甚至可以再找一個更好的人來陪她度過餘生。

　　

　　我看過一個節目，它是老媽常常收看的節目，那個是心海羅盤。

　　葉教授說，會選擇自殺的人，是最最自私的人。

　　我也會害怕自殺，因為我怕痛。也害怕，看到白髮人送黑髮人時的心酸，那是多麼不孝的事，是選擇自殺的人，最深惡的罪孽。

　　我決定，不輕易走這條路，因為，在消失的剎那後，我會有多少遺憾及後悔？

　　我不敢再想。

　　

　　而且，若我的將來，擺脫了這些束缚，我是不是能夠打造我的理想？

　　也許是，想盡孝心的我、和想要抓住理想生活的我，阻止了我走向死亡的懸崖。一方面，需要我的人、需要我的自己，都是我的動力。

　　有人說，當人有了想要保護的人事物時，他就會擁有強大的力量和勇氣。

　　

　　那麼，我想我都有了，雖然有時候遇到挫折衝擊；但是，只要還活著，就有希望，只要有人站在我的身邊，我就可以再往前行。

　　

　　所以，我決定要繼續活下去。